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乱七八糟我经常在条长长的小路上做起一个游戏.
一会走在阳光下,一会走在阴影中.感受阳光不均匀的印在时身上最微妙的触觉.
然后站住.抬头注视着太阳.阳光被屋檐分割,我只有一只眼睛能看到太阳.
一分钟后,我的右眼开始发痛,发盲.
可是左眼却还是很清楚的看到了那些屋檐,垃圾和停在电线上不怕热的麻雀们.
这个时候,我总问我自己一个问题:现在你看到的世界,还是原来的那个世界吗?
于是笑话自己不自量力. 饥饿让我的大脑保持高度的清醒.
清醒到不愿意去想一些很深入的问题.
康德曾一辈子走在他故乡的小路上.
思考着心中的道德和头顶的星空.
那条道路上的每一个脚印都在和路边不死的野草进行着顽强的对话.
但是,那个时候,他饿吗?
饱餐后的散步是自由的,闲适的.也是庸懒的.胃的轻轻蠕动可以带来很愉快的感觉.
散步就是散步,不再有很强的目的性.不需要加快脚步来回应食物的诱惑.
可是我饿.我就很难回答下一顿吃什么.没有人可以对自己胃里的感觉不理不采.
你要生活.你要选择是享受生活还是忍受生活.因为你饿.
一个是朋友.他现在在一个土地测量公司上班.工资不高,工作也比较无聊. 生活的压力让他在每个夜晚只剩下抱怨.我安静的听着.
听着他说起前途的渺茫,听着他说起工作的枯燥和辛劳
听着他说起报酬的微薄,听着他谈论其他人一个月能拿多少钱.烟头在黑暗中明灭.
我突然想起我们曾谈论社会时那种傻瓜一样的手舞足蹈.
我想这些我都不需要再想起了.
就象现在我不需要和他计较什么,争论什么.
我想象的出他现在的样子,那样子和我一样狼狈.
这个世界上,只有两种人会对知识抱有饥饿般的渴求.
一种是想利用知识来完成自己设想的生活.刺激源头直接来自生活的需要.
这样的人会在生活没有达到自己需求的时候拼命去掠夺他所需要的知识.
另一种人呢,就是天生对知识非常好奇.婴儿般的好奇.
他可以听到知识本身包涵的声音.神秘的声音.
沿着声音飘来的清香,一直走到安放躁动灵魂的幽暗花园.
他笑了.是那么美.那么调皮.亲爱的福柯就走在他中意的小路上,
寻找让他微笑的神秘花园,好去满足他灵魂的饥饿感.
最后迷失在食物的极大富足中,再也没有醒来.
我想我是第一种人
．．．．
夜妆我又一次看到了城市中的日落。 燃尽消逝的光亮，追赶着迟迟晚来的夜色。在天边染画出绚烂的色泽。 暗红色，再过度到灰紫色，藏青色，靛蓝。直至被黑色涂抹的夜空，闪烁着无力的星辰。俨然一体，无法分割。 深呼吸一口。烟灰落尽铅华。不禁感叹着自然界的交织纠结。 我站立在顶楼的阳台上。四周是暗的树木，郁影照耀。 高的楼房被霓虹勾勒，骄傲的让人望而生畏。 已然入秋了。早晚时分有丝许的凉意。清风吹拂，撩拨发端。裙摆不自觉的摆荡，还是白衣飘飘的年代。 而我却已遗忘了我白色的棉布裙子与白色的格子衬衫。只沉堕在墨绿色的大片花朵的布料深处，做自己的公主。 独自检阅着平息了的心境。 闭上眼睛。眉目明晰。 他说，你永远在我们这群人之上。充满了飘渺的虚无之感。 终日在人群里哭哭笑笑。装疯买傻。不过是为了保持沉默的同时又掩饰着焦灼的过往。 与一群陌生的面孔一道，没有了过去与未来。三两个人躲进黯然的角落，点燃根烟草。 无需言语，却已仿佛靠近灵魂。这样多好，清淡之交，来来往往。不需要眼泪与恩宠作为点缀。 如果你能够走来，陪我共赏一根烟草，我便已然会心存感激。 恍然明白，是自己脱离了人群，独自走了太远。等到回来的时候，风景已变。 看到M上有一个孩子说，若我离去。后会无期。 我从来都不是缺乏告别或者离开的女子。带着一种决然的姿态，徘徊，曲折，然后才会冷淡轻巧的离开。 总是会对无生命的物件有特殊的感情。许是明晰，他们比人情更能够掌控，而不会轻易废离，除非你首先离去。 看着满柜子的华丽CD，我会觉到安稳。前所未有的安稳。 时而会去公司附近的可颂坊坐会儿。对着结束的又一个夏天望眼欲穿。 是的。这个倒塌的夏天，一摊的废墟已经被凉秋扫尽。剩下空荡荡的心思宁静。 现在工作的公司。不过只是我人生上一个停顿的空间。打开了窗户，看外边经过，并向里张望的不同过客。 是的。我会离开这里。很快。 如是夜晚了。我看到天边的那抹红色依然褪尽。仿似残败的花朵。来不及盛开，就衰败。 我只是想早些结束这坐在马桶盖上点着茶花的生活。 喜欢不喜欢喜欢的。 [小绿兔。] 它一直藏在生命深处，是一个不可说的情结。两岁的时候拥有了一只绿色布绒小兔，柔软温存，伴随长大。想过她陪我度过生命中的高潮和坎坷，陪我老，陪我死，可是，她已经破败。 真正的不离弃，到底是在心底，还是在物质。 我知道我不会放弃她的。 永生永随。直到最后。 [巧克力。] 这是一种暧昧的滋味，即使牙疼，不会放弃它。也许，只是因为它的缠绵，那一醉方休的情绪。 [行走。] 喜欢旅行。从一个城市，到另一个陌生的城市，有着生涩凛冽的气息，是身体所不熟悉的，格格不入。只是心，此刻受到净化般的洗礼。从不觉累。也许因为心早已疲惫。有时会忽然迷失了感觉。也许自己所爱的，是心底那个遥远而疏离的，不知散落在何方的天涯彼岸。 [文字。] 就像一种死。翻来覆去，辗转反侧。每次写作一篇文章，总能全情投入。将内核都淘空一般。自从爱上这件事，就像选择了命运，整个人再也静不下来，却又总是长久地安静得不堪。有突破超越的野心，脚步却迟疑不决。感到指尖灵气不受掌控，时而流失，时而凝聚，它是随性的，毫不旁顾。不像自己，被无数世俗藤蔓所羁。曾经想在一部长篇里倾尽所有的热情，那种投入、热爱、尽情，也许一生中只允许存在一次。愈长大，考虑的细节越多。已知，当日的想法，它永不再来。 [朋友。] 我无比热爱，而又渐渐丢失了的一群人。一个两个三个四个，当初随缘而聚，相亲相爱，最终还是从身边慢慢剥落，我没力气抓住那么多了，我没有想象中的那么强大。只是，只是，我会一直记得。我们在一起的片刻温存。当她对我说，我们做一辈子的朋友，拉勾。那时候，心底依然会有浅浅的暖意，逐渐弥散开来。 [摇滚。] 曾经热爱的这件事，也许我已没有资格再谈论它了。这么久，刻意的疏远。我想轻松愉悦一些生活，这不是一个太过分的奢望。可是，它们何时已经嵌到骨里。却仍无自觉。 [冰。] 喜欢直接的东西，更喜欢在夏天吃冰。那种凉意，透彻肺腑。仿佛身心亦被清洗，干净透明。除却温暖的，有时候更需要一些凛冽来让人清醒，才不致迷惑。虽然人太清醒了，明了过多，并不是件好事。 [MSN BLOG。] 记忆的中转站。这是我埋葬一些，记起一些的地方。是我挥别过去，重新开始之地。蜕茧成蝶。但我最终会离开它。一直这么想着。 [约定。] 世人都说它是不可信的东西。可依然感动了我。那些曾经的念念不忘，经历时间和悲喜，终成坚持前进的力量。 [道晚安。] 我想，如果有人每天对我说晚安。我会爱上她。
一一列举喜欢的所有种种，我知道，有一天我亦可以挥别它们，如此决绝。 我能够轻易的转身走开。不告别，不回头。 你信吗？ 我的肠胃病犯了。我又开始做梦了。 这个夏天，大概也快结束了。 不离开你他时常回忆他，他的眉眼和他们共度的时光，仿佛一个失落了的梦境，一场被怀念的老电影。
他想起他们在乡里的一夜，因为寒冷
他们抖瑟着钻进同一个被窝。
其间，他们有过身体的触碰
他轻轻地捉过他的手放在自己的胸口，他触摸到他的皮肤，
却更像是触摸到他身体里某些最本质的东西。
空气中夹杂着烟草与乡下泥土混合的气息，这样氤氲，他们相拥成眠。 夜半，他独自醒来，坐着喝水，端详他熟睡的面容 有一小束月光落在他的脸上，
犹如初生的婴儿那般明亮纯洁。
他心怀感激，仿佛他是上天赐予他的宝物，一个真实存在的梦境。
他满心欢喜，却不忍惊醒他，于是悄声下床
披了件外套，走上午夜的天台。
他被被口敞开所带进的冷风冻醒，醒来第一件事就是寻他的手 却不见他的踪影，心里惊惶，害怕他离他远去。
呆呆地坐了一会，才发现他的行李仍在，只是少了外套而已。
于是亦披了件外衣，追出门去。
他坐在屋顶的夜色当中，抽烟，写字，边听歌边吃掉一个菠萝味的果冻
听到自己独自吞咽的声音，无限美好。
他有手机发短信给他的朋友，或近或远。他只是向他们叙述此刻刻的光华
心如止水，又好像砂纸一般，有微微的寂寞和疼痛。
像他抽的八块钱一包的白沙烟，粗砺并且艰辛。
他看着手指间渐渐散开的烟圈，仿佛看到消散的未来。
消散的，未来。 空气寒冷坚固，与烟卷的尘埃在胸腔里发生激烈碰撞 那些往事的残片渐渐涌上心头。
这是他的旧伤。
他用手捂住自己的胸口，在冷风里摇摇欲坠
被闻声赶来的他从后面牢牢抱住。
我听到声音，我知道是你在这里。 他把他转过来，他看着他有些苍白的脸，闻到他身上的烟草气味。
他对他说：别离开我，
而他沉默，烟卷燃尽，烫到了指尖，他的心一阵抽搐。 他见状，把他的头放在自己的胸口。
良久，他终于开口。
我不离开你。他看着前方深不见底的黑夜。我只要这样，这样的静默，如莲初绽。 一切安好。
一切安好。 空气中夹杂着烟草与乡下泥土混合的气息，这样氤氲 他看见他左眼角的一滴眼泪，流得缓慢而坚决。
殇未到相逢良辰时
自己陪自己抵御严寒虽冰冷烛骨
却不曾放弃笃信苦难终会有尽头
只是现在还未到适合的时间相逢
曲终人散
等待是场旅行
疼痛是美丽的插曲
时间堆起破碎的城堡
墙上写满我的甘心和情愿
家人对我来说最重要
愿意折寿换取他们的幸福安康
喜欢极端的事物
认为朋友应该是一辈子的事
诅咒叛离
迷恋从高空纵身一跃的安谧
反复设想垂直坠落时的表情
全世界都为我安静下来
听我不害怕消失
说爱你
喜欢霸道和独断
纠缠和软弱是禁忌
爱与不爱仅因为的是默契
如果有谁明白我的心意
就愿意以身相许
但这个人
似乎除了自己
没有第二个
在你离开我之前先离开你
这是保护自己的最好办法
我已经不再是从前的我
任何人都伤不到我
不再会因为别人伤害自己
只为我
我要用这不足一年的时间，洗清我所有的罪
沿着期待的轨道前行，车轮狠狠的碾过时光，
臂上的伤花见证我这一季的不堪。
我已迷失了方向.日月星辰祭祀破碎的梦想
在荒芜的跋涉中，埋葬了我的双眼，在没有明亮的
世界里，踽踽而行.
暗夜里连根拔起的藤蔓，缠绕在赤脚婴儿的身上，
穷途末路，惟有寂寞，绝处逢生. 浮生。轮渡生在凡世必遭情事困惑，有时候只是缺少假象
一旦拥有便似救赎一样的不舍。
我不是梵音，救不了你 你需要一个人淌过河流，彼岸的灯塔才会萌芽，开出你要的花朵
当你看见花粉不再追逐花的时候，你的所得将随你一世流转
带你走出影子的密团。
遇见你好比遇见另一个自己。 太过强势，不懂的后退。
沾染感情就需要自持。没有好的自省也不会有完满的结局 你能我的退让你不后悔吗？
所以你要自制，爱你爱的，求你所的 花费所有的经历要你浮生繁华。
暮色四合。雨水又落。你带着你的梦想睡觉 夜里的梦曲折多舛也要坚持着不醒来。这是一次轮渡
你把泅河的水淌过就能够自我催眠，安稳平生
淡然的日常也会有明朗的向日葵花
左边走，右边走，只是习惯良好。雨天的伞只是感谢。
我是一只蝴蝶，一直在为沧海的浩大而苦恼 飞不过沧海，我永远就不能住在云端，没有能力冲破海洋
你的力量庞大，可以清洗旧事手札，从零开始的旅程走好了也算是因果平衡
是谁加速了谁的进程？是谁唤醒了谁的心魔
离不开的烦恼，丢不掉的颜色。本色里泰然的芭蕉地，要有男子路过，牵过手也是一场满足。
意识流的线条，滂沱的洪流，你知道的厚重份量
幻觉，活在幻世的城堡，陌生人的启迪使你蠢蠢欲动，告别了枯燥的手
离开了安全的港口，这是吗？还是你终于要破茧而出
感激温度刚好，发肤之间没有多少血流。
灵犀相通。同一时间的问候。巧合的偶然，相信是使然 所以狠劲回忆，想回到过去，悔恨自己的一刹那。太显摆的情绪
太高昂的头颅，旗袍下辉煌的身体，水流越过欲望远走在月光边沿
今夜暗淡，你也要偷渡吗？色空同意，空满想知
一切皆是望，妄，忘，枉。乾坤九转，停不在最初的分秒
过去了就不要反悔拯救，顺其自然，顺服降卑。
最后魍魉，遗失佛陀，菩提之下 我们要双手合十，闭目默念，缘起缘落，落日线，一个人等不及另一个人
浮图，轮回，我是要你快乐。你我相见，难得几个浮生
不勉强，不强求，来来去去，都是一个圆。 他她他在凌晨打开手机
最近以来这两天陆续拿到了杂志和广告的插图，华丽的画面
好几幅都有浓烈的红，像伤口。它们是美丽的。
只是很多人像虫子一样地向我涌过来。他们张口闭口都是钱钱钱 我很想骂人可是还得笑着礼貌地去应和他们
天知道这是多么龌龊的事情。让我感到自己的卑微。
每次我都是过了很久才更新一次博客，而且越来越不想正视自己 很多事情不把它说出来好象它就能烟消云散
沉闷的心情也如一场大梦盼着它早点醒来
但静下来的时候还是习惯看朋友的叶子，只看熟悉的几个人的
这范围也越来越小。往往看过了以后也不再说话
我知道这是多么让人鄙视的行为
只是请原谅我什么也说不出来了。
因为。过了这么久，我发现一如曾经预言的 所有的苦难和欢乐总是轮回着上演
至今你我也逃不出这样的圈．我们都是在画地为牢作茧自缚．
简直是毫无意义．心知肚明的，自己仍然无法走出来
且放弃了很多挣扎。压着内心的波澜不让它恣肆
在深夜里辗转反侧迫使自己什么也不去想赶快睡去
一觉醒来发现什么都是空白的。只是持续不断地做梦
纷至迭来希奇古怪。我把它们都丢掉了。
每天晚上坚持写字，哪怕写不出来了，仍是抓着笔 一本接一本的看书。不断发现好的东西不断发现自己仍有距离。
我还想继续往前走。
写是一个轻易道来的东西还是艰难沉重的东西。 我写的那些生活慢慢在自己内心中叠合起来了
是的我追求的不是文本不是华丽不是感伤不是严肃
我只想要一种属于自己的自由。
最近有些变化无常，有时候沉默有时候喋喋不休 有时暴饮暴食有时对任何食物都提不起兴趣。热爱刨冰
是的我只爱这种廉价的甜食。咀嚼碎冰然后一点一点吞咽下去
它们汹涌地深向地长驱直入。然后让我的整个人开始清醒．
一直都没有说，到现在留在我身边的最爱的人慢慢地缩小了距离 似乎已经很多年了，始终为伴的人只剩下父母他们是最真实的
我想如果可以，就这么一生一世地持续。给我多少时间都不够
因为爱恋如此庞大，使人渴求。
什么时候开始，对未来的期许变得现实 对生活学会笃定．这样下去，也许真的就这么塌实安稳地过日子。
对于眼中所见随处皆有离别，我也只会说，你看你看都是一个样子。 我想我还是做的不够好。对彼此艰辛都是无能为力的
这个夏天究竟还会带来多少，改变多少，失去多少，记得多少
也许不经意再回首，它却这般悄然不自觉地，已经过去
新MSN
女人30前不必在乎十件事三十岁，意味着成熟、智慧和理性；三十岁
意味着你的称谓也许会从“小姐”变成“女士”
三十岁，意味着你每月要把MONEY花费在美容院
用以抵制眼角细纹的出现
于是，女人对这个特殊的年龄坎，都有一种莫名的恐慌
其实有些事情，在三十岁之前不必太在乎。
1.年龄 女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄 其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了
二十五又算得了什么呢？
2.缺陷 也许你个子矮，也许你长得不好看 也许你的嗓音像唐老鸭……
那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁
少花一些时间，少走一些弯路，直接发现你内在的优势
直接挖掘自己深层的潜能。
3.漂泊 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。 趁着没有家室拖累，趁着身体健康 此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体
也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是漂一代
渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
4.薪水 只是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去 所以在三十岁之前，机会远比金钱重要
事业远比金钱重要，将来远比金钱重要
对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱
而是挣未来。
5.存款 这倒不一定是因为我们钱少 年轻人现在谁都知道钱是有生命的
机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭
做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资
拿钱去“充电”。钱只有在它流通的过程中才是钱
否则只是一叠世界上质量最好的废纸。
6.房子 除非你买房子是为了升值，要嘛就是你结婚了 我有个朋友，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍
家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会
但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了
到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了
并且有了孩子，因为他觉得不该让这房子永远空着
所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言
这个寓言不应该过早的和我们相关。
7.失恋 不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西 而是梦想。爱情如果只是一个过程
那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果
三十岁以后，可能会更有能力，更有资格
其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝
过久地沉溺在已经干枯的爱河的河床中
与这个年龄的生命节奏不合。
8.离婚 不是不在乎，是一切还来得及 一位三十八岁的女友与老公结婚十五年
冷战十三年，终于分手
她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子
那他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么
如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子
现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
9.失败 她曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次， 在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大
不要说失败是成功之母那样的老话
失败来得越早越好
（要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了）
美貌智慧并存的4大成功女性
10.在乎 这是一种拿不起、放不下的心态 它的反面不是放弃，而是天马行空
自由自在，永远保持革命乐观主义的精神
城中孩
在MSN上和他聊天
他说，你终是城市里的娇花而我只是乡村土地里的一棵野草．
天高地远．不过是天平两端互不相干的陌生人． 莫名其妙的遇见． 然后自说自话的相依相伴．
我拒绝了掩饰和解释．我低下头来隐忍的生存．不接电话． 安静的走路．写字．考试. 做设计作业 上网．抽烟．以及混乱的睡眠．就像从来都没有过美好故事上演． 就像从来都未遇见过艰涩的离散．
鲁迅先生在遗嘱里说：万不可去做空头作家或美术家． 别人应许给你的事物，不可当真．
在一种顿然空旷的节奏里佚失着生的淳朴简约． 终明白，这20多年来，我只揉在这富裕的荒芜当中． 心思废离．
没有传说中的神山圣湖．没有洗涤掉尘埃的澈朗天空． 没有明确的方向感与通幽曲径的道路．没有清晰的面目与淡然的瞳孔 没有出世的宁静，只有入世的媚俗．
没有坚信不移，只有不断怀疑．
开始慢慢明白．一切都只是我的过错．
爱之深切，又恨之入骨．
宁愿自欺欺人．也无力纠结的承担．盲目．忍耐．所以终无前路，亦无归途．
终结于斯地灵魂做为已故的躯体守陵人。美好的重生在浓墨之下 那个面容娇好的妖精丢掉了腐烂的躯身。花败在一个荒园之中
蝴蝶委身停留，花死妖亡
死前挣扎的姿态显得突兀。可笑的唐突
挣扎是徒劳。丢弃面目全非的过往
霍乱是恶疾蔓延在空气。逃离是徒劳
死亡不等于消逝。消失仅仅是离开
褪去罪恶的灵魂不需要救赎。悠然自得存活于此
美妙的歌声夜夜飞绕。指间的血染红安息的土地
植物喷薄而生。其势破天
那些旺盛的美好载满希望。藐视一切猥亵的施舍
邪恶躲不掉惩罚。女孩在天堂诅咒
皈依的灵魂笑靥如花。妖精的灵魂不需要腐烂身躯
纯洁如粘稠的毒液般肮脏。终结于斯地
彼岸。亡 感情上的事别赔上尊严1.
人，为了复合痛快分手的心理游戏，很多人不敢玩，
当关系变冷的时候她们宁愿拖着等待希望也决不同意分手，
但“不愿意”就能把人永远留住吗？
其实男人很清楚自己要做什么但又很容易受到诱惑
如果觉得你们的关系存在致命缺陷
他就会选择离开，但若你使劲各种手段纠缠的话
他又可能因为禁不住诱惑而犹豫
——可能是为性，虚荣，或者是一时的舆论压力，
但他始终会清醒过来到最后结果还是一样
当然，假如你们的关系可以修补，纠缠也不是没有机会，
但往往你越痴情对方就越坚定
这是另一场让你丧失尊严的心理游戏，失去尊严的关系很危险，
因为男人天生就是猎人崇尚征服
热爱自由，
你可以引诱他来追逐却不能成为他的附庸，
一旦你成为他砧板上的肉就失去了
与猎人叫板的资格也失去了他对你的注意力。
本来分开一下就能解决的问题
会因为纠缠变的更糟
2.
恋爱中。主动提出相恋的一方多数吃亏。
主动提出分手的一方多数占便宜
失去的永远是最好的。
主动放弃的就差点。
千辛万苦才甩掉的就更不值钱了
这都是规律，无论你如何鄙视这种年心理游戏。
它都是客观存在而且经常逼你参与其中
3.
关系出现问题他提出分手你就答应
你得接受的事实是男人不会把“分手”挂嘴边的
但只要提出
就起码是个阶段性的决定
不容易改变，你要勉强只会赔上尊严
而且心不甘情不愿的男人呢就算留下来
也会为日后的关系
埋下隐患
痛快分手不意味着复合无望
对旧情人来说“痛快”也是你的一个新亮点
他会在分手中发现你的不凡
同时痛快分手也会避免长时间斗争带来的永久性伤害
当两人身处矛盾中时战胜的对方愿望会盖过一切。
吵赢了却把好感吵丢了
这很不划算，分手意味着把双方从战场拉下来。
只有停火才会有谈判的余地
那朵白色的花我的葬礼中，那朵白色的花。
亲爱们，你们是不是还记得，我的葬礼中，那朵白色的花
那次我的葬礼上，你们带来的纯白的花。现在已经繁衍在我的墓前成灾。
这些日子以来，我做过最多的事，便是想象，还有倾听。
她告诉我，亲爱们，你们为我落的泪，她全部保留在自己的血液之中，新鲜而纯净。
她告诉我，亲爱们，你们为我做的事，她全部存放在自己的血肉之中，破碎而圆润。
她告诉我，你们为我叠的纸鹤，有一天真的飞走了，飞到空中，然后跌落下来。只是无人看见。
她告诉我，你们为我写的字，那一次从纸张中挣脱出来，上下蹦跳，忽然散落一片。她与它们笑的尽情。
她告诉我，亲爱们，你们为我建造的花园，全是那种白色的花。
她告诉我，亲爱们，你们为我做的船，一艘一艘，放入白色的花朵，任自流淌。
她告诉我，你们在葬礼上穿着红色的长衫。
她告诉我，你们在葬礼上唱我最喜欢的歌。
她告诉我……
她告诉我……
我不断的听着她的叙述，不断的想象。
想象在我黑白相间的葬礼上，你们穿着红色的长衫，捧着朵纯白色的花。你们就像是花朵的血液，鲜红耀眼，在葬礼上吸引众人的目光。
想象那朵白色的花，骄傲的抬着头，她以她的血液为荣，她们安静的流淌，从茎到叶，滋润着自己的身体，安详饱满。
想象着自己躺在冰冷的地下，听亲爱们为我唱喜欢的歌，脸上的表情应该是满足而忧伤。看着亲爱们熟悉的脸，倘若还可以，我一定会微笑。
亲爱们，无论你们是我的朋友，亲人，抑或是爱人，请陪着我，走到最后。我也会尽我最大的力，握紧你们的手。
亲爱们，我爱你们，这点我笃信不移。你们是我的双生，你们任何一个的身上都可以找到我的影子，我一直都在，在你们的身边，给予你们，我最强烈的爱。
亲爱们，我亦一样可以感受到你们的爱。生疼。我的爱人，你是我的爱，若是没有你我的爱有一部分都会荒废，感谢你陪我走到这里，后面的路我会自己走，谢谢你教会我坚强。最后是你们，我的挚爱，我最幸运便是有你们在我身旁，我爱你们甚至超出我的亲人，我的爱人，我会用最大的能力保护你们，幸福。
不要忘记我的葬礼中，那朵白色的花
那便是你们。亲爱。 <感><辞>1>>>
我，似乎很宝贵生命，而且是拜金主义。我不会成为哲学家，因为我不如他们般爱灵魂。但我无法不成为哲学家，或者像他们一样，除了灵魂一无所有。是的，我是贫穷而无辜的。我诚如一个旁观者，站在光阴的对面，观望着它的间隙，看着在他的间隙里消亡的人们，为他们而哀伤难过，我知道他们会熬过去的。因为我...做到了，所以他们也可以做到的。我走过来了，我在前人的尸骨面前，我也已一具尸体的姿势，走过了光阴。
我不知道自己是否如此苍老。但我的心，一如白纸一般，并非纯洁，而是空白。空白和纯洁并不是可以等量代换的，虽然它们都可以用白纸来形容。可纯洁是天真无瑕，等待着扑向盛大的死亡，或者是坎坷的命运。那么空白则是，从死亡的边缘回来，抑或是面对了坎坷然后以灵魂的告别慰问那些纯洁的人。如此这般，便是一张白纸...... 2>>> 在青春的葬礼中.写下自己日渐模糊的哀容.做不出傲然的姿态.贫乏的情感.与错置的时光扭曲纠缠.记忆被磨损.我会相信身体里有一张纸.从开始的纯白被搁置成苍白.乳白.胶白.直到融化.那是青春在圣葬中缓慢拍打出的安魂之歌.落失在笑靥如花的转瞬即逝里.
The End
OVER 辞>>> 好累...连续不段的设计作业模型作业把我的精神快榨干了..昨天好兴致动笔发现长久依赖电脑打字的便捷.却早以忘记了书写的感觉.望着自己写的龙飞凤舞残疾般的字体突然感觉好陌生... 我想我需要离开段时间.放下这里放下这里所有的一切.有时拿的太紧反成包袱..我已体会到.. 各位朋友不管你们是喜欢我这里的图片还是文字. 是留恋我这的感觉还是纯粹的只想来这拿点素材回去借鉴 我都谢谢亲爱的你们..谢谢你们这些不屈不饶的精神一直伴我左右.你们是我心灵的观客.不管是否真真能体会..我都感谢你们并爱着你们....谢谢 liona .k 06.5.20 张小娴的爱情世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方， 而是就站在你面前，你却不知道我爱你。 因为有爱，才会有期待，所以纵使失望， 也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识， 忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候， 也很痛苦， 只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 人会瘦，因为他思念着别人。 人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的 最痛苦的，也不过是测验和考试。 当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。 我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。 如果时间不可以让你忘记不应该记住的人， 我们失去的岁月又有甚么意义？ 我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。 阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。 换一个人，都不会天色常蓝。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了， 无论在给他伤害多少次， 也远远不如第一次受的伤那么痛了。 爱情，原来是含笑饮毒酒。 但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。 从此，人生不再纯粹。 遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 一旦再走在一起，他们又会互相折磨。 在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志， 我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。 别离，是为了重聚。 重燃了 从前那些美丽的回忆也会化为乌有。 如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着， 直到肉体衰朽 可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子 已经远远一去不回了。 经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。 你曾经不被人所爱， 你才会珍惜将来那个爱你的人。 那么， 我愿意从此就在海底沉默。 你的言语，我爱听，却不懂得， 我的沉默，你愿见，却不明白。 不是我爱你，我恨你，便是算了吧。 你好吗？对不起。
殊途同归我自知道，时间是场旧轮回。
侥幸希冀的泯灭和切服疼痛的平息，隐隐归去的是一场注定已久的荼靡花事。
我看到他们在烈烈的日光下闪耀的明亮的瞳孔，恍然隔世，犹如梦醒。
总以为有些人可以站在原地成为一个沿血脉穿行的永恒。
谁知谁还会假装坚持的徘徊路口不肯离去。
我开始回归沉默.回归一种生之本初的静默。
一无所得。不探求。不需索。寂寂落去的，是年久失修的记忆阁楼。
时光剥落了班驳的陈迹，留下破败颓唐的墙壁与嘎吱做响的楼梯。
这是个荒城，是个倾然溃败的废都。
我开始感到自己手指哀伤的力不从心，感到灵魂空缺处呼呼吹想的捕风。
我知道自己早已远离轻易伤春悲秋的年纪。
空余感触迟缓的指间，更或是词不达意的蠢钝。
我只开始拥有死者一样经久的苍白。充满抗拒，忍耐，与自觉的舍弃。
我出走在一个夏至未至的季节。死与旋即舞开的一场遇见。
得不到归途，也终无自赎。
最后，我渐渐遁隐于恒久的寂寞，被淹没于来去优游的人潮横流。
而有些东西，确是从一开始就被镌刻进发服的。经久不灭，亦是无可剔拔。
我笑笑。自我解嘲般的甩掉发端上的杨花。
偃仰间，我开始想不起一些人的脸面。
他们的印记，随着有关消息的断绝而被抹去。 而后，与之相关的惊动与慌乱被冰封冷藏。他们都各自已然开始了新的旅程。
无关往昔。有入目的安适。
再次成为习惯的一种依赖或是纠结。如此表情，被称为幸福。
我开始躲进暗地里祝福。深深悼念。事关风月。事关曾经。
从最初离散时的清晰如昨，到后来所需要的片刻需索
再到后来隔岸观花的陌生模糊，及至最终的遥遥远忘。他们曾安然到来
似曾相识的熟识之感。曾给予恩宠，盛大虚幻的温暖感恩。
他们彼此全然陌生，却又都看似相仿。谨慎的旋即靠近，决然的旋即舞开。
人总会爱上与自己相仿的人罢。
终由于寂寞得没有对手而渐次失落。
于是，我们总是遭遇素食爱情。遭遇自我囚禁的萎缩。
闭上眼睛，深呼吸。感觉饱满了胸腔，让人顿然如释重负。
想要飞翔。
其实，并无所谓的归路。
一旦踏上需索的旅途，便拥有了一场宿命的流离。
恒久坚忍，跋涉虚无之所。
遗忘了远离的初衷，所以前段路便成为了继续的理由。
忽而想起，朋友所讲，女人总是被一些琐碎牵拌纠结
终而转为实用，转为随遇而安。她们跟随的，不仅仅是远离了的纯全感情
更是被搁置荒芜了的期许与信仰。
在毕业的尾巴上，我看着身边新进帐的情侣。
他们如夏花一样次第盛放，笑靥绚目，
眉目生光，以至于让人有虚无的生疏悲凉之感。
我开始向生之本能屈服，向弗洛依德屈服。
开始承认他的睿智与警醒，而并非疯狂与痴癫。
当多数人为了一种理念所痴狂之时，这种痴狂便也是了一种浅薄的正常。
纵然，人各都以自以为是的方式过活，充满隐忍与艰辛。
却又都会洗净铅划，尘埃了落定的直指人心。
回归生之底线上的卑微宁静。
幻无数次的幻想着一些琐碎片断，病态的不断重复去想，并且为之深深沦陷。 1，一间房子。清水房，木地板铺展开来。墙壁是白色底纹的精致。有一扇窗，很大，总有风吹动上面的白色丝绸窗帘。午后的房间里有些昏暗，阳光从窗帘的缝隙里射进来微微有些刺眼。 我，或者其他什么女子，短发凌乱。紧身黑背心，破烂牛仔裤，赤脚坐在地板上。右手扶着一截木头，左手拿着锤子叮定当当的敲一下午。是在做件木头的东西，比如，桌子。这样的场景会让我联想到独立的生活所带来的种种乐趣。没有负赘，安静在她身边流动的无声无息。 2，一间房间。墨绿色的地板，窗户几乎占据整面墙。白色的布在上面无助地飘荡。中央有把椅子，白色，木制。身穿白裙的女子坐在上面，金发蓬松，面容精致，神情呆滞。还有那么一条狭长的过道，铁铸栅栏从中隔开成两条。一面明亮，一面昏暗。个子娇小的女孩低着头从中间穿过，后面紧跟两位高大的医护人员。 我想我爱上这个场景是因为精神有病。因为爱的近乎没有道理的狂热。 3，雨夜。漆黑而空旷的街道。人行道上铺着青砖石，鞋子在上面发出清脆的响声，因为雨的寂静而清晰可辨。水汇成一股股的在地面肆无忌惮的穿行，可雨并不很大，只是淅淅沥沥。 略微有些凉，回家的女子漫不经心的撑着透明的伞，衣服已经被雨点打湿了。伞轻轻晃动。耳边细碎的头发被风撩动，声音轻柔如情人的呢喃。路边一只猫蹲在箱子里哀哀轻唤。 希望有人捡它回家。带我走。带我走。 4，天台上炙烈的热风呼呼的吹。天空深深的橙黄中夕阳如血般猩红弥漫。无人的天台，很高，很高，四处都是楼房的高低交错的顶部，城市边缘一览无余。不论是山还是铁路。拿着一罐啤酒躺在泛着灰尘与热气的石灰地面上，满眼满眼的红与黄，逐渐变为紫与蓝，于是冷气袭人，夜幕降临天台。而人还在上面一动也不动。 天空的变幻如此吸引，而风是所有意象中不可以少的东西。 我蜷缩在夜晚温暖的小房间里，淡蓝的床柔软蓬松。灯光暧昧。电脑屏幕轻轻闪动，闭上眼睛樱花花瓣翩然落下。这是最后一个。累了的孩子要睡觉。
很喜欢这几段话....简洁明了句句尖锐刺骨 1.大城市生活必须要付出代价,你需要谋生 百货公司里布满了奢侈品.地铁车厢里的小白领正津津乐道他们的房子. 车子.孩子.工资.上司 沉浸在中产阶级的虚拟愿望中 沉闷自得,没有自知.身边的人生活模式千篇一律. 每年固定的欧洲品牌衣服.追求奢侈. 食物不能有农药和化肥或任何的基因转化成分. 以娱乐明星电视肥皂剧商业大片漫画来填充自己的精神生活 物质精益求精.精神苍白贫瘠... 努力工作用薪水贷款买大方子住买好车开. 信奉形式和虚荣的价值观.疲于奔波的恶性循环 生生不息.大家似乎没有内心所好. 城市缺少脱离常规的事.有时让人喘不过气 2.有些破损的关系.只能维持最初的残缺轮廓. 以什么样的姿势被挖走.就以什么样的姿势始终索取 没有任何复原和试图填补 3.这个男人什么也不会给你,当他离开的时候你一样只能留下崩溃难过 你必须停止! 如果这一切最终带来的是离弃和伤害就该拒绝开始. 人的欲望和缺陷该有自控.不是累了就睡饿了就吃 一切需要意志来克服 4.你不该把对感情的索取当成你弥补内心空缺的方式. 那块空缺是你的黑洞吸收一切进去的光线 你没有可能得逞.你的身体里有与飞蛾仆火相似的化学元素. 需要光与热量.不过是按本能做事. 需再次付出代价
荒芜／戒不掉
（1）这一路，走走停停。 （9）而现在，我依旧走在这座空城的废墟上，头上那片灰蓝的苍穹飘落大片大片的尘埃，落在我灰暗的裙子上，开出了盛世繁华的花
上瘾的毒药.戒不掉.戒不掉.
你说.我会让你生生不息. 人人都会说我爱你. 如今. 毫无知觉.我毫无颜面.
我在追逐曾经不耻的危险.我得到了一个,丢掉另一个. 老师教过.我们要珍惜.可是没有教过.我怎么去珍惜.小心小心的隐藏. 我不想让关心我的人难过.我一样可以笑得让每个人放心. 在斑驳的嘘唏背后.我相信我们会很好的过下去. 我要让爱我的人都知道我过得很好. 只是声势浩大的疲惫. 我们是好孩子.我们都会有好结局. 我相信.我准备放弃.这样大家都好过. 来. 告诉我方法.我就马上离开. 我告诉你们. 都不是什么东西. 仅仅是语无伦次我的苍白少年
记忆还留在昨天 但是我无法再轻易地找到你 [壹] 樱花开了又落了，我开始想念你。 我的苍白少年。 我始终记得那年的春天，你站在开满了樱花的树下微笑。 我以为是你，给我的世界带来阳光。 我们的十六岁。 你说，纯真的年代要像石榴花一样开放。 我笑了。我说，小傻瓜。 [贰] 凌晨一点夜游神似的在街头游荡。 我们总是这样肩并着肩走在空无一人的马路上。 没人能够理解我们的心情。 我们时而沉默时而说着漫无边际的话。 你说，听话，你不要把事情想得那么复杂，好好生活。 我点点头。 我一直很听你的话。 我们从来不说相爱。我们从来不许下承诺。 我亲爱的苍白少年。 你仅仅跟我说，你要好好的。 我就觉得足够了。 [叁] 喉咙开始干涩。 突然有想抽烟的欲望。 但是我压抑心中的燃起的毒药。 我在你的面前说过，我要为你戒烟。 你微笑地看着我。就像我第一次见你时那样的微笑。 我看着你微微低下头，繁华落尽。 为什么我明明感觉得到你的寂寞。 但是你说你很好。 我说我老了。 你皱眉，说，你才十六岁。 我固执地告诉你，我的心老了。 于是，你不再说话。 [肆] 我们自私，虚伪，爱撒谎，敢恨不敢爱。 你一句话也不说就转身走了。 我记得你的背影还有你不再转过来的苍白脸庞。 [伍] 我整夜整夜地喝可乐。 你曾经跟我说，可乐可以止痛。 真的吗？ 空荡荡的可乐瓶倒在地上。 就像我的心。 死了的心。 [陆] 你终于还是解释了。 但，是很久很久以后。 我觉得无所谓了。 [柒] 我说。我找不到回家的路了 你听得到吗？ 我的苍白少年。 我们的爱，从纯白到苍白。
莲花不知有多少人像我一样，在年少的时候遭遇一段直指人心的文字
从此被那一股清醒淡定所吸引，在与那个写作者两心相对时会不由自主地静默下来
感到自己内心世界缓缓开启……就这样度过童年、少年，乃至更长远的岁月
无论时光流逝多久多远，依然会不间断阅读她的文字，仿佛与她相伴同行
经历并见证着各自的成长，却或许面对不识。
是的，这样一个名字早已印刻在许多人心底。
安。
轻声呼唤的时刻恍若见到女子苍白面容，遥遥微笑。
随风呼啸而来冗长迷梦般的光阴与记忆也仿佛瞬间得到平息。
《告别薇安》、《八月未央》、《彼岸花》 《蔷薇岛屿》、《清醒纪》、《二三事》……
六年间陆续累积起厚实的文字，在书架上堆砌队列。
安妮宝贝
还记得最初这个名字伴随网络文学在国内日益兴起
逐渐从虚拟空间走向现实时，一个瘦小女子曾掀起舆论轩然大波。
有人批评她太过颓废，说她的文字是毒；更多读者理解她，
并陪她共同成长。
难能可贵的是她始终遵循内心意志走自己的路，多年来世事变迁依然故我。
她仍是那个沉默哀伤的女子，不善交际，
惯只用文字倾诉而掩藏自己真实容色于幕后——你明白
那就是安妮，远离人群桀骜独立的，自惜自傲的宝贝。
一沉潜便是两年。当所有人都好奇期待她的去向之时 2006年初她携新作归来：《莲花》。于是她又一次以行动令世人惊奇 当俗世中人们还为生存利益摸爬滚打，她却已舍弃一切开始了目标反向内心的远游 墨脱，那个凡人难以接近、纯美高洁的传说中深锁莲花的圣地 她一路掠尽奇景，历经生死，无人能知她究竟经历了怎样的艰险和安馨 正如我们只能从她短短的镜头里一睹圣地犹抱琵琶的动人情状。 而她自墨脱归来，从人间最后的天堂归来，蜕变盛放。 留下文字记录前尘，如惊鸿一瞥。
你看得到，她携带时光碎片缓缓行来。她来自何处，又将引我们去向何方？光阴不说话。而当我们疲惫地背起行囊，最后一次回望时，或许也只能见到最初的来处，风声掠过，时间河流亘古流淌，历尽千帆留下的，也不过是波光中圈圈荡漾微笑的水纹。 |
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